Parisuhdeterapia paljastaa usein, että yksinäisyyden dynamiikassa eletään pelkillä olettamuksilla.

Yksinäisyyden dynamiikassa eletään pelkillä olettamuksilla. Kun kumpikaan ei osaa ilmaista tarpeitaan ja tunteitaan toisiaan kohtaan, niin parisuhteen alasajo on jo käynnistynyt.

Ainut asia mistä saatetaan keskustella, liittyy arjen pyörittämiseen – ja arki saattaakin pyöriä hyvin. Siitä huolimatta syvempi yhteys kumppaneina puuttuu.

Tuntuu, ettei toiseen pysty luottamaan, eikä toiselle uskallakaan kertoa mitään. Toisen reaktioita pelätään.

Saatetaan lipsahtaa siihen, että jos omalta kumppanilta ei saa ymmärrystä ja ystävällisiä sanoja, niin kallistutaan jonkun muun puoleen, joka tätä tarjoaa. Ongelmat jäävät ratkaisematta ja siirrytään seuraavaan, joka tuntuu siinä hetkessä helpoimmalta ratkaisulta.

Eihän huonoon suhteeseen tarvitse jäädä, mutta jos parisuhteen vuorovaikutuksen ongelmia ei pyri ratkaisemaan, niin ei asia parane vaihtamallakaan. Alkuun uuden kanssa voi sujua, mutta jossain vaiheessa samat ongelmat nousevat pintaan.

Parisuhdeterapiassa kohtaan jatkuvasti pareja, joiden suhde on ajautunut tämän kaltaiseen kylmään sotaan. Näkymätön rautaesirippu estää aidon kumppanuuden ja yhteyden parisuhteessa.

Tosiasiassa molemmilla saattaa olla kaipuu saada syvempi yhteys parisuhteeseen, mutta ollaan siinä pisteessä, ettei kumpikaan uskalla lähentyä toista ja tehdä aloitetta.

Pikkujutuilla on merkitystä parisuhteessa

Painolastia on jäänyt suhteeseen, oikein mikään asia ei ole saanut ratkaisua ja suhde on elävä kuollut, zombieparisuhde. Se on olemassa, mutta parisuhteena, kahden ihmisen rakkaudessa, siitä ei saa irti oikein mitään.

Ongelmat pitäisi pystyä purkamaan pienissä paloissa ja nähdä myös parisuhteen pienten nyanssien merkitys. Miten puhutte toisillenne, kosketatteko toisianne arjessa, huomioitteko toisianne? Pienistä asioista kasvaa iso virta. Pienet asiat ovat juuri ne, jotka saavat meidät tuntemaan, että olemmeko parisuhteessa yhdessä vai erikseen.

Valitettavasti parisuhdeterapiaan tullaan usein ratkaisemaan vuoren kokoista ongelmaa. Tämä vuori on kasautunut vuosien varrella nimenomaan ”pikkujutuista”.

Odotapa vain, kun näihin kaikkiin jätetään puuttumatta, niin siitä jää jäljelle viha, katkeruus ja pettymys. Yksinäisyys parisuhteessa syntyy juuri tästä.

Mikäli parisuhteen yhteys on kuollut, niin tässä vaiheessa ei riitä enää pelkät puheet. Tarvitaan konkretiaa, eli kysytään toiselta, että miten voisin sinua käytännössä auttaa ja miten tuntisit, että tulemme lähemmäs toisiamme.

Takaisin perusasioihin

Sen sijaan, että lähtisimme kokonaista vuorta siirtämään kerralla, niin parisuhdetta on lähdettävä parantamaan ruohonjuuritasolta.

Molempien on tultava vastaan toisiaan ja tehtävä niitä tekoja.

Näitä voi olla esimerkiksi se, että aamu aloitetaan pusulla ja halataan kerran päivässä.

Ette voi ratkaista kaikkia ongelmia kerralla. Sen sijaan, että teette negatiivisista asioista numeron, niin kääntäkää tämä ympäri ja juhlikaa onnistumisia, vaikka ne olisivat kuinka pieniä tahansa.

Ihminen ja parisuhde toimii paremmin palkitsemalla, kuin sättimällä ja syyttelemällä

Eihän meistä kukaan halua tehdä asioista, joista saa rangaistuksen – vaan vetäydymme silloin näkymättömäksi, joka vain pahentaa parisuhteen dynamiikkaa.

Uskaltakaa kohdata toisenne. Olkaa rehellisiä tunteissanne ja tarpeissanne.

Kertokaa kumppanillenne, että miltä teistä itsestänne tuntuu ja mitä koette tarvitsevanne konkreettisesti, sen sijaan, että kerrotte vain ”aina sinä”, ”sinä et koskaan”…

Hankkikaa rohkeasti apua, osaavan ulkopuolisen terapeutin avulla.

On helpompi saada rakentavaa keskustelua aikaiseksi, kun välissä on neutraali osapuoli. Osaava terapeutti kykenee myös kysymään oikeita kysymyksiä ja sanoittamaan tarpeitanne teidän välillänne.

Hoitakaa suhdettanne.

Parisuhde voi olla elämänne suurin voimavara – tai päinvastoin, huonosti voiva suhde on valtava voimavaras. Mikäli kotona joutuu hiipimään varjoissa, toinen hyökkää ja tilanteet kulminoituvat mykkäkouluun tai avoimeen sotaan… niin

Molemmilla on hyvä tahto, mutta mikään asia ei mene oikein. Millekään asialle ei löydetä ratkaisua, kun ei päästä keskusteluyhteyteen.

Parisuhde, jossa vuorovaikutus ei pelaa, juuttuu usein roolitukseen, jossa vuorottelee hyökkäävyys ja passiivisuus.

Tunnistatko itseäsi näistä?

Hyökkäävä osapuoli

Tekee oletuksia (tulkitsee), etsii virheitä, päättää toisen puolesta, että milloin toinen on valmis kohtaamaan asioita. Hyökkäävä osapuoli haluaa ratkaista asiat, mutta ei ymmärrä sitä, että tässä ollaan eritahtisia – toisella ei välttämättä ole valmiita vastauksia antaa ja toinen lähtee karkuun.

Välttelevä osapuoli

Välttelevä osapuoli ei halua tuottaa pettymystä toiselle ja pakenee. Välttelevä osapuoli välttelee todellisuudessa vastuuta ja pelkää kohdata asioista, koska hänellä on kokemus siitä, että konflikti vie asioita pahempaan suuntaan.

Kumpikaan ei pysty kompromissiin, kun molemmat vetävät omaa latua.

Parisuhteen vuorovaikutusta voi kuitenkin kehittää.

Näin opit kertomaan tarpeistasi paremmin:

Ottakaa myös rohkeasti apua vastaan. Parisuhde on niin merkittävä osa elämässänne, että panostus omaan parisuhteeseen on aina paikallaan.

Mikäli parisuhde toimii, niin se lisää kokonaisvaltaista hyvinvointia. Saatte parisuhteestanne energiaa ja positiivisuutta. Tämä vaikuttaa myös ihmisiin ympärillänne, kuten lapsiin.

Kaksi tapaa panostaa parisuhteeseen:

Parisuhdekurssi

Rohkeasti rakkaudessa parisuhdekurssi on keskittynyt nimenomaan parisuhteen vuorovaikutukseen. Kurssin voit käydä omien aikataulujen mukaan. Kurssi sopii erityisesti kiireisissä ruuhkavuosissa eläville pareille.

Parisuhdeterapia

Parisuhde- ja seksuaaliterapeuttina olen auttanut satoja pareja pääsemään parempaan yhteyteen keskenään. Vastaanotolleni olet tervetullut yksin tai yhdessä. Lähivastaanottoni palvelee Lahdessa. Etäterapiaan pääset mistä tahansa päin maailmaa, jos sinulla on toimiva nettiyhteys. Etäterapia osoittautunut yhtä tehokkaaksi terapiamuodoksi, kuin lähitapaaminen.

Rakkautta päiväänne <3

~ Jonna